13 AUTO-engaños

El ser humano es en general bastante gilipollas. Siempre que comete algún acto que sospecha que no es correcto tiene que recurrir a argumentos rebuscados para sentirse mejor consigo mismo y andar por ahí justificando sus decisiones. A base de repetir estos argumentos, el propio individuo acaba creyéndoselos y se convierten en los clásicos autoengaños.

Particularizando, si el acto en sí consiste en la compra de un vehículo, podemos escribir la palabra parcialmente en mayúsculas: AUTOengaño* Gag facilitado por un buen amigo.

El caso es que un amigo ha cometido la imprudencia de comprarse un coche que en principio está por encima de sus posibilidades. Hablando con él me ha comentado una serie de AUTOengaños que está en proceso de creerse. Básicamente ha puesto a su hija de 18 meses como principal escusa. Me ha pedido que los ponga por escrito para ver si así termina de AUTOengañarse del todo:

1) Su coche actual tiene casi 10 años, empieza a ser inseguro según la RACE. HAY que cambiar de coche.

2) Su coche actual es de 3 puertas. Según la OMS su espalda y la de su mujer puede verse afectada por meter a la niña en los asientos traseros. HAY que cambiar de coche.

3) Con una niña vale, pero si viene otro más ya no cabrán en ese coche. HAY que cambiar de coche.

4) El coche nuevo tiene que ser grande. Nada de coches urbanos (sobre los 10k€) ni compactos (sobre los 16k€) porque su familia no cabrá. Especialmente con maletas. Muchos findes tiene que hacer viajes de media distancia con muchas maletas. Por tanto hay que ir a coches tipo Laguna, Avensis, Insignia, C5, Passat, A4, 508, etc. Ya se mete en 24k€ para arriba.

5) El coche nuevo tiene que tener faros bixenon. Actualmente se cansa mucho conduciendo de noche. Los faros bixenon deberían ser obligatorios por ley. Normalmente si quieres bixenon tienes que irte a los packs luxury o similar. Ya se va a 26k€ para arriba.

6) Necesita maletero por los temas argumentados con anterioridad. Tiene que ser ranchera, o como se dice ahora finamente, touring, avant, variant, etc. Se va a 27k€ para arriba.

7) Sólo se vive una vez, hay que disfrutar de la vida. No se quiere comprar un Renault.

8) ¿Para qué quiere ahorros? Está desmoralizado con el tema de piso, son caros y malos. A tomar por culo la vivienda.

9) Tiene que cuidar de la familia y llevarlos en un coche de categoría que garantice su seguridad. Hay que ir a coches japoneses o alemanes. Se va a 28k€ para arriba.

10) Che, ya que se gasta 28k€ hace un pequeño esfuerzo adicional y se compra marcas de prestigio. Se va a 32k€ para arriba.
11) Este coche le durará entre 15 y 20 años (o 400.000 km), quizá otras marcas, estén para cambiar en solo 10 años o 200.000 km.

12) Al final una marca de prestigio tiene más valor residual que el resto, y cuando quiera venderlo podrá recuperar parte del sobrecoste que supone ahora mismo.

13) Ya que se ha decidido... le mete algún que otro extra gracioso e imprescindible para temas familiares, como por ejemplo: cortinillas traseras para el sol y un subwoofer en el maletero para escuchar Heavy Metal en condiciones. Se va a 33k€.

No sé, la verdad es que mi amigo, por mucho que diga, creo que es un poco flipao. Pero hay que reconocer que el coche es bonito. Piensa estrenarlo igual que estrenó su anterior vehículo: poniendo la canción The Sails of Charon de Scorpions a toda leche. El 29 de Marzo.